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安月燕的博客

用心去做自己想做的事,结果交给未来好了!!!

 
 
 

日志

 
 
关于我

“烟雨情人节”创始人。回族 自幼与文字结缘2012年4月3日在烟雨原创文学注册发稿,此后与文字谈起持久的恋爱并把4月3日定为“中国的烟雨情人节”。希望它可以超越2·14和7·7可以成为独属文字人的节日!

为了几个字【原创】  

2013-02-14 10:07:42|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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   为了写几个字,开通了空间,闲来无事在空间里闲逛,会遇到很多自己喜欢的文字。被别人加为好友后,看看空间日志。偶尔遇到写的不明白的字词,就会冒昧的给人家发去疑问的消息,听人家的解释。时间长了,偶尔会有位说上几句话的朋友,也是说些与文字有关的话题。一篇篇日志在自己眼里溜走,剩下的记忆是什么,自己也不清楚。去年4月3号到了烟雨,更是和文字成了难以割舍的朋友,每日在网站里浏览,看那一篇篇佳作,自己也从中学到了许多以前不曾学到的知识。为此,也把一个个好友介绍到这里,可惜都没能长久的发展下去,有的还失去了联系。
   一天朋友在对话框里,听到我做的事奇怪的问:“你这是干什么?也不挣钱,又没有你的什么,为什么如此?”
   我看着她发去一个笑着的表情说:“我喜欢看到他们成功。”
   朋友则用询问的口气说:“乐不思蜀了,沉进去了?嫁给他了?”
   我又发个笑脸说:“不知道,反正我觉得喜欢文字的人到那里会更好,可惜都没待多长时间,我嫁给它了!”
    朋友看了,又发来了一句警告说:“你呀,注意,别进空间了,也别看日志,别聊天!”
    我不理解的说:“我不聊天,看日志,进空间都不行吗?”
    她又问:“你老公知道你在做什么吗?他看你的东西说什么?”
    我有些失望地说:“他呀,不看我写的东西,加人有些和他说过。”
    听了我的话,朋友还是不放心的说:“留神,玩没事儿,别上当。”
    我点了一个笑脸后写道:“我当初定的就是不视频、不见面、不留电话……你放心吧。”
    她也发了个笑脸说:“这样没人跟你说几年话的。”
    我发了个晕头,又加了句:“没有,以前有一两个说话的,因为分歧,也不说了。”
    她还是很不放心的又发过一句:“听话,别聊天,要不我的老同学该找我打架来了。”
    看着朋友关切的文字心里暖暖的,看着她灰暗的头像,自己心里有种说不出的感觉。为了几个字,我竟然让朋友如此的担心。为了几个字,从未认过错的我仿佛变了个人。不只一次地认错、认错、再认错……一年的时间即将过去,我不知道自己认过多少次错,失去多少友谊。我知道自己的水平,也没想做出什么成绩,可对于文字的感情让我都觉得不可思议。我不敢把这些都跟她说,我怕她会更加担心。
   回过头看看自己一路走过的足迹,挣扎、煎熬、矛盾与无奈……只有自己了解、理解。彷徨、害怕、憔悴……也只有自己心疼、心痛。有多少真心、真诚,散发着多深的柔情、温情?心,委于文字之上,沾染花香,轻灵飞扬。觉得,文字很美,很美,心,总是,绕啊绕,不经意,就又绕到文字中去了。笔尖流出来的文字,是写给自己的心的,永远都不为名不为利,将文字作为倾诉的对象。也只有自己的文字在记录、在倾诉,在懂得珍惜、在懂得安慰。
   此刻,立在窗前的我,忘记了优雅,忘记了矜持。抛开了现实,抛开了过去、现在、将来……在这个冬日被岁月的灰尘覆盖,被记忆的冰雪掩埋,任凭自己的心在默默承受。别人有什么烦恼时,我喜欢给人家解释,劝说。好象自己真的什么都能看透,什么都懂,为什么事情一到了自己身上就变的愚钝不堪了呢?
    每每被无关的事烦恼时,看到、听到那些无聊的话语以后,自己不由得就会受到影响,这时就会问自己“真正做到把什么都当做浮云,让它们都随了风的能有几人?” 此时此刻,我真不知该做何等选择。此时,坚持与放弃同样困难。有时我会执迷不悟的坚持自己坚持的,然后,感伤,落泪。有时会忽的被某种利器刺在心头,生生的疼 。
    在这一年的与文字为伍的日子里,我发现有的人不是越来越明白,而是有种你退他进、得寸进尺的意思,每当这种事情被自己遇上都很烦,轻重、尺寸真的很难把握,让人很难取舍。这也许又是一种成长的烦恼吧。是太闲还是自寻烦恼?偶尔觉得很压抑,想干点什么,又觉着没心情,为什么会这样,找不到原因。是走向老年了吗?自己好像越来越蠢笨了,有些事好像自己太想当然了。有时候自我感觉心变得很怪,莫名的会突然生出一种牵挂或是一阵空虚。牵挂很幽远,而空虚却像是无意中失落的一件珍宝,空荡荡沉甸甸的难受  。
   我是一个很容易就被别人感动的人,别人在无意有意中的关心帮助会让我深念很久,有的也许会是一生一世。同时,我也是一个经不起别人有意无意打击伤害的人,那些打击和伤害也会让我疼痛很久,兴许也将会是终生难忘。一直在寻找一片属于自己的心灵空间,不被外人所打扰,不惹闲言于室内,安静的享受童话空城中意外的温暖。把一切看的很简单,一路走来如何?什么是人生冷暖,什么是见利忘义,什么是大将无风……,经过那么长时间,总会拿别人的过错惩罚自己。以为什么都会好起来,其实人真的很难理解。我总也不懂,是自己得了痴呆症了吗?越来越笨了似的,继续封闭自己?也很难!一个人的心态若真能做到凡事平常看多好。
    有些事做起来要比想象困难得多,比如放弃……随便管闲事真不是好事。偶尔会有走访空间的朋友,竟然说跟我学习,我哪里有教他们的功底,只好把他们介绍给自己的几位朋友,让他们得到最正规的方法。看到他们成了好朋友,我真的很高兴。自己也随着别人的事行走在高兴与烦恼的边缘。可每当遇到那些有求于自己的人和事,不免心里就会多了几分同情和理解,人也罢、事也好,有时真的觉得拒绝是一件很困难的事,可最终却为难了自己。也想用一种“事不关己高高挂起”的态度,可无论自己如何下定决心最终以失败告终的居多,自己又是一个凡事不可以应付差事的人,可最终得到的却是伤害自己。直至伤害到心中那个不为人知的角落,因为这个角落,我人生多了几分人性的豁达。因为这个角落,我才明白了痛彻心扉的滋味,懂得了拥有的要倍加珍惜,失去的要坦然面对。因为这个角落,我深深的铭记,那些走过的岁月里有一些人、一些事,让自己爱过、恨过、期待过……此时,对于文字自己犹如守侯一棵不曾结果的树,永远不知道它会结出什么样的果实,但是心里清楚,只要坚持定会有着或大或小的收获。
    在我看来,生活就是痛苦时,朋友的关心。失意时,亲人的鼓励和身边一点一滴的感动。在困镜中勇敢的前进。在困难,挫折面前,决不低头。在绝望时,努力寻找一丝希望让自己坚持下去的理由。在危急时刻仍能保持清醒的头脑。在面对死亡时的坦然!而不是在别人困难时再踩上一脚。
    又一个结婚纪念日就要到了,希望自己在那一天到来的时候真能做到——用乐观的态度找回快乐,不再难为自己。对自己多一些包容,少一些伤害。多一些理解,少一些怨恨。多一些奉献,少一些索取。多一些善良,少一些刻薄。多一些温暖,少一些悲凉,来构筑心灵的美好,找到属于自己快乐。千方百计的去创造属于我们的幸福,让以往那些晦涩的字体变得通透,让我的家人得以安慰。
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